Social media este din ce in ce mai prezenta in viata noastra. Este acesta un motiv de ingrijorare? De ce totusi suntem atat de dornici sa fim on-line? Care sunt beneficiile pe care le primim din aceasta relatie?

Multe dintre vulnerabilitatile noastre si din nevoile emotionale neimplinite se regasesc in relatia cu social media.  Fie ca realitatea este uneori atat de dureroasa incat nu putem si nu stim sa ii facem fata, fie ca avem nevoie de apreciere si validare externa pentru comportamentul nostru  sau ca nu mai gasim bucurie si conectare in viata noastra, mediul on-line  apare ca o solutie salvatoare.

1. Adesea, folosim mediul on-line ca o metoda de a scapa, de a fugi de realitate. Traim un discomfort in viata reala pe care nu stim cum sa il solutionam sau este foarte dureros si atunci utilizam social media ca mecanism de linistire, de reglare emotionala. De exemplu, ni se pare ca ne este mai usor sa trecem peste  disconfortul creat de o cearta cu partenerul sau o situatie neplacuta la birou daca ma conectez.  In realitate nu rezolvam problema, iar dificultatea de a sta cu emotiile nostre nu se va imbunanati ci din contra. Ne-ar ajuta mai degraba sa constientizam motivele pentru care ne conectam la social media si in loc sa o folosim ca mecanism de reglare, sa stam cu emotiile pe care le avem si ulterior sa gasim cai de a solutiona situatia tot in mediul in care a aparut problema

 

2. Utilizarea mediului on-line ne ofera iluzia unei vieti sociale bogate; socializam mai repede si usor, cu o investitie minima de timp si efort. In plus, aceasta iluzie apare si din cauza multiplelor interactiuni (poze, like-uri, comentarii) in care responsabilitatea personala este mult mai scazuta. Si da,cu siguranta avem nevoie de socializare si relationare, relatiile bune fiind un predictor al starii de bine si de sanatate mentala; dar acestea presupun interactiune autentica, directa, timp alocat, atentie la nevoile celuilalt si reciprocitate, ceea ce mediul on-line nu ne ofera de fapt.

 

3. Utilizam conectarea pentru ca suntem validati (atat individual cat si comportamental) aproape instantaneu. Dificultatea de a convietui cu nesigurantele noastre si nevoia de validare externa si atentie este aproape imediat satisfacuta de reteaua online fara a depune un efort real. Adesea personalitatile narcisice folosesc instrumentele de social media pentru validarea propriei imagine, dar in fapt validarea externa este cea care mentine nesigurantele.

 

4. Conectarea la social media si auto-dezvaluirea stimuleaza centrul placerii si produce in creier un effect asemanator celui produs de activitatea sexuala sau de alimentatie dupa cum arata cateva un studiu Harvard. Se elibereaza si dopamina, un hormon care apare si in creierul fumatorilor atunci cand fumeaza sau in cel al dependentilor de alcool atunci cand beau. Uman, avem nevoie de conectare si avem nevoie sa ne dezvaluim iar faptul ca avem o audienta foarte mare si la un click distanta de noi (acces foarte facil) ne determina adesea sa alegem online ul vs offline ul iar creierul nostru percepe placere si starea de bine se instaleaza mult mai usor si fara efort.

 

5. Social media ne ofera posibilitatea de a ne crea o alta imagine, imaginea ideala despre propria persoana si in acelasi timp ne ofera mediul potrivit pentru a sustine comparatiile sociale. Adesea, acestea nu au o baza reala (sunt doar proiectiile altor personae in mediul on-line) si din nefericire sunt comportamente care sustin simptomele depresiei si ale anxietatii. Fie ca ne comparam fizic cu imaginile de pe internet, acceptate social sau ca ne comparam relatia de cuplu aflata in impas cu toate imaginile cuplurilor fericite din on-line, toate acestea ne creaza un sentiment de inadecvare si ne sustine credinta ca viata buna inseamna o viata fara greutati, inseamna sa fim perfecti, tot timpul fericiti si emotiile bune sunt doar cele de bucurie, exaltare, sau entuziasm. Toate acestea ne impacteaza modul in care ne raportam la noi si la cei din jur si mai degraba ne creeaza sau mentin starea de stress si de nemultumire fata de viata reala.

Nesiguranțele noaste își au sursa în copilărie și în experientele timpurii sau ale adolescenței.  Vocile persoanelor semnificative din viata noastră sunt internalizate și astfel ajungem sa avem o anumita imagine despre noi, dezvoltam un sine protectiv. Doar noi, prin preluarea controlului asupra propriei vieți,  prin redobandirea autonomiei putem schimba și putem elimina nesiguranțele. Doar credinta noastră ca suntem persoane valoroase le poate elimina.  Orice validare exterioară nu face decât sa susțină imaginea sinelui protectiv sau fals (creata de noi pentru a putea supraviețui ) si nu a sinelui real, astfel încât mentine de fapt nesiguranțele.

Cum stim cand stam prea mult on line si cand mult este prea mult? Cum stim daca suntem dependenti de social media si care sunt lucrurile din viata noastra care ne ‘imping’ fim conectati la acest mediu? Ce spune relatia cu social media despre noi si viata noastra emotionala si relationala?

Cand ne referim la dependenta de social media ne referim la o persoana care petrece prea mult timp folosind retele sociale precum Facebook, Twitter si acest comportament ii afecteaza viata sociala; nu este definita ca fiind o boala sau o tulburare de nicio asociatie medicala internationala pana in acest moment.  Mai exact, este un comportament compulsiv de a folosi social media in exces care are efecte negative si interfereaza cu alte activitati importante din viata noastra.  Ne conectam mai degraba on-line si mai putin off-line, real, autentic, lucru care are impact asupra sanatatii noastre mentale si emotionale  dar si asupra relatiilor.

In Us numarul utilizatorilor de social media s-a dublat din 2008 pana in 2015 iar numarul de ore petrecut on-line este peste 25h/saptamana. Un studiu din Pew Research arata ca peste 50% din adolescentii cu varste intre 13 si 17 ani sunt conectati on-line de cateva ori pe zi si peste un sfert dintre ei sunt on-line aproape constant.

Impactul asupra vietii este mare; de la interferenta cu activitati de rutina, amanarea acestora,  deteriorarea sau pierderea relatiilor pana la pierderea locului de munca sau izolarea sociala.

Utilizarea social media impacteaza adesea viata de cuplu. In Statele Unite studiile arata ca 1 din 5 casatorii sunt ruinate din acest motiv (Wall Street Journal). Fie ca exista deja problem in relatie si pentru ca nu stim sa le facem fata, unul sau ambii parteri recurg la acest mecanism care din pacate ii indeparteaza si mai tare si ruptura dintre cei doi de adanceste si mai mult sau ca accesarea deasa a social media este cea care determina problemele, exista o conexiune clara intre cele doua. Mai mult, social media favorizeaza infidelitatea emotionala – impartasirea unor lucruri intime cu o persoana din afara relatiei de cuplu; aceasta forma de infidelitate de multe ori este greu de identificat in propriul comportament dar impactul pe care o are asupra partenerului este la fel de mare ca infidelitatea fizica. Apoi, in mediul on-line pare ca putem gasi intotdeauna pe cineva mai bun, mai potrivit, care ar putea sa ne inteleaga mai bine, care ar raspunde mai bine nevoilor noastre si ne ajuta astfel sa rationalizam neimplicarea in relatia de cuplu sau renuntarea la aceasta. Din pacate este un cerc vicios pentru ca in realitate avem nevoie de timp ca sa cunoastem cu adevarat pe cineva si orice relatie de cuplu scoate la iveala vulnerabilitatile celor 2; doar prin efort constient si rabdare putem depasi momentele de criza.

O analiza a propriului comportament este de mare ajutor pentru a identifica unde suntem in aceasta relatie si daca ar trebui sa ne ingrijoram si eventual sa luam o decizie legata de comportament. Daca simtim nevoia si obligatia de a importaliza tot ce este in jurul nostru pentru a posta on-line (de la ce mancam, la ce vedem, ce facem si ce simtim), daca verificam conturile noastre in fiecare moment de pauza, daca pierdem notiunea timpului si amanam lucrurile pe care trebuie sa le facem pentru a sta on-line sau ceea ce se intampla on-line ne afecteaza viata off-line atunci avem sanse mari sa avem o dependenta de social media.

Un studiu facut de catre cercetatorii de la Universitatea din Chicago au plasat dependenta de social media peste dependent de tigari sau alcool.

Cum sa fim echilibrati in consumul de social media? Sau ce putem face?

In primul rand ne ajuta sa contientizam care sunt motivele pentru care accesam social media. Inainte de orice decizie de a ne schimba comportamentul on-line ne ajuta sa intelegem ce se ascunde de fapt in spatele dorintei si urgentei de a posta ce facem, ce gandim, unde suntem. Ce nevoie neindeplinita ma face sa fiu mereu conectata. Ce vreau sa obtin atunci cand postez poze cu mine? Care este motivul pentru care sau ne pierdem autocontrolul si notiunea timpului atunci cand suntem conectati?

In acelasi timp, ne-ar ajuta reechilibrarea si redefinirea rolului si timpului alocat conectarii la social media. Cu siguranta avem nevoie sa setam obiective realiste si sa acordam timp si perseverenta acestui proces adesea dificil. Schimbarea obiceiurilor ar putea fi o solutie la indemana, prin crearea unor noi rutine de acces on line. O alta solutie ar fi ingreunarea accesului la acest mediu prin dezactivarea aplicatiilor de pe telefon si  refocusarea pe viata reala, off-line, regasirea bucuriilor si a satisfactiilor autentice , reconstruitea legaturilor si a relatiilor.

 

articol scris pentru Revista Marie Claire