Social media si relatiile de cuplu

De ce social media are un impact negativ asupra relatiilor?

Social media se bazeaza foarte mult pe nevoia noastra de baza, de conectare, si ne creaza falsa senzatie ca suntem conectati cand de fapt noi avem nevoie de conectare fizica si emotionala in timp real cu noi insine si cu o alta persoana. Nu accesul in social media in sine ne impacteaza negativ, ci mai degraba motivele utilizarii, timpul alocat si consecintele comportamentului sunt cele care ne afecteaza.

E important sa avem in minte faptul ca social media in sine poate afecta negativ o relatie atunci cand ea nu are bazele sigurantei, aprecierii, conectarii, atunci cand este este deja permeabila catre accesul factorilor si contextelor nepotrivite. O barca cu un echipaj care colaboreaza, care nu renunta la primele semne de dificultate, instruit referitor la posibilele pericole de pe mare are sanse mult mai mari de supravietuire unei furtuni, comparat cu una a carei echipaj nu este dispus la munca, efort, energie si este pregatit doar pentru timp senin.

 

Sa ne uitam la cateva perspective, comportamente in social media care ne afecteaza relatia de cuplu

1.      Modul in care, de-a lungul vietii, am invatat sa facem fata disconfortului ne afecteaza relatiile cu noi insine dar si cu cei dragi. Toleranta la disconfort poate insemna abilitatea de a sta cu emotiile noastre (de tristete, furie, rusine, etc) dar si de a putea sta cu emotiile partenerului, de a nu reactiona la reactiile lui. De multe ori, tristetea partenerului poate genera in noi neputinta, si reactiile comportamentale pot fi diverse, de la critica la retragerea afectiunii, care nu rezolva situatia ci mai degraba ne indeparteaza de celalalt.

Social media apare ca un ajutor aparent in gestionarea emotiilor, de fapt mentinandu-ne comportamentele de evitare si astfel inabilitatea de a ne regla emotiile si de a ne exprima nevoile.

De exemplu, atunci cand suntem tristi, uneori este mai la indemana sa evitam tristetea prin conectarea on-line, prin distragerea atentiei. Mai mult, uneori poate alegem sa povestim despre disconfortul pe care il resimtim in mediul online, unui prieten, alegand sa nu exprimam in relatie, ci in afara ei. Si desi initial, disconfortul emotional poate este diminuat, situatia care a generat emotiile nu este discutata, rezolvata in vreun fel si nevoia noastra ramane neimplinita, indepartandu-ne de partener.

Deci social media ne creaza iluzia gestionarii disconfortului dar ne ofera mai degraba un loc si un spatiu care sa ne favorizeze deconectarea de noi si de partener si comportametele de evitare.

2.      Atunci cand nu ne simtim apreciati in relatie si in loc sa exprimam nevoia si sa gasim cai de a o implini, alegem sa ne-o satisfacem prin aprecierile pe care le primim in mediul on-line. Pentru ca modul in care functioneaza on-line ul este legat de gratificarea imediata, de exemplu postam si primim feedback instant, ne ofera sezatia falsa de conectare, linistindu-ne pe termen scurt.

Astfel, in loc sa comunicam cu partenerul, sa ne lasam vazuti de acesta, sa facem ceva spre a ne satiface nevoia fireasca de a ne simti si de a fi apreciati, ne deprivam si mai mult emotional, mentinand si crescand astfel nevoia de gratificare instanta pe care o primim on-line. Iar aceste asteptari sunt nerealiste, in lumea reala, conectarea in relatii implica energie, timp, effort, disponibilitate si rabdare.

3.      Relatiile bune nu vin de la sine, ele implica asumare, disponibilitate si multa energie; inseamna un echilibru constant intre nevoia de conectare si atasament si nevoia de autonomie si individualitate. Si dupa prima etapa, a fluturilor in stomac, a hormonilor care se ocupa ca relatia sa fie cea visata, intotdeauna apare etapa luptei pentru putere. O etapa dificila,in care il vedem pe celalalt si in care putem invata multe despre noi insine in aceasta interactiune, partenerul fiind si cel care “ne apasa” cele mai multe butoane. Totusi, fata de prima etapa, lucrurile par ca nu mai merg, nimic nu mai pare sa functioneze si de cele mai multe ori partenerii se invinuiesc reciproc pentru toate aceste discutii si probleme, poate nestiind ca orice cuplu trece pe acest drum si tine de disponibilitatea, deschiderea si abilitatea lor de a-l depasi si a ajunge in etapa iubirii mature.

Totusi, aici prezenta social media poate sa creeze probleme in primul rand prin comparatiile pe care de exemplu FB ni le ofera: vedem imagini cu cupluri si familii fericite, zambitoare care posteaza despre multitudinea de activitati pe care le fac impreuna si atunci cand ne comparam cu ele, stiindu-ne suferintele, putem simti esecul sau neincrederea ca vreodata vom putea face lucrurile sa functioneze si in relatia noastra. Iar toate aceste emotii, impreuna tot cu perceptia oferita de on-line ca exista cineva mai bun pentru noi, poate duce usor la rupturi si renuntari la relatii, ne poate duce pe drumul evitarii si iesirii din relatie. Dar in realitate, in relatia disfunctionala sunt 2 contributori, iar daca alegem sa plecam inainte sa imi dau seama de contributia nostra si de cum afecteaza ea relatia, tot noi suntem cei care ducem acelasi bagaj nedesfacut si triat si in urmatoarea relatie.

4.       “Nu imi dai like”, “raspunzi foarte greu”, “te conectezi mai mult cu un alta prietena”, “esti activa dar nu vorbesti si cu mine”, “te-ai imprietenit cu 3 barbati saptamana aceasta”, “vezi mesajul meu si nu raspunzi”, “toata ziua vorbesti cu femei pe messenger”, “razi intotdeuna in grupul acela la glumele lui si nu si la ale mele”. Toate acestea sunt replici care pot aparea in relatie in urma comportamentului pe care il avem in social media, replici care au legatura cu nasiguranta si gelozia.  Si in acest caz, online ul in sine nu este cel care ne impacteaza, ci modul in care folosim acest spatiu, mod care uneori ne dezinhiba, ne face mai comunicativi si astfel ne face sa ne simtim mai bine, integrati, acceptati, parte a unui grup. Propriu zis ne ofera ceva pentru care in viata reala trebuie sa depunem un effort mai mare. Ce e important sa avem in vedere, daca relatia de cuplu este o prioritate pentru noi, este modul in care comportamentul nostru il afecteaza pe partener. Atunci cand apar reprosurile, desi ele in sine nu sunt un comportament de dorit, totusi spun ceva despre comportamentul nostru, pe care e nevoie sa il analizam. Poate ca partenerul se simte nesigur in relatie si atunci va fi vigilent la comportamentul nostru on-line; iar in acest caz, e mai degraba nevoie de a discuta despre contributia fiecaruia la nesiguranta si la comportamentele pe care le putem opri cat si la cele pe care sa le facem mai des. Uneori partenerul foloseste comportamentul de control in exces, lucru care nu rezolv in sine problema din cuplu, ci in cele mai multe cazuri, o aplifica.

5.      Exista studii care sustin influenta negativa a accesului crescut in social media asupra individului ducand la depresie care desigur ca afecteaza si relatia.

 

Cum putem restabili o normalitate si crea un echilibru intre online si off line care sa nu ne afecteze relatia de cuplu?

–         Este important sa devenim mai constienti de motivele si nevoile din spatele comportamentelor noastre in social media; fiind mai in contact cu acestea, putem sa alegem moduri sanatoase in care sa le satisfacem

–         Sa fim atenti feedbackul partenerului; intotdeauna ceea ce ne spune partenerul contine si o parte reala despre comportamentul nostru la care avem nevoie sa ne uitam caci fiecare are o contributie in relatie si uneori un comportament care pentru mine nu este “mare lucru”, pe partener il poate rani

–         Sa preluam controlul timpului petrecut in social media; ne ajuta sa cream o rutina de acces – relatia de cuplu este prioritara accesului in social media (de exemplu, ne rezervam seara pentru rutine de relaxare impreuna cu partenerul si familia, excluzand accesul on-line)

–         Sa invatam sa toleram discnfortul emotional si astfel, sa nu mai utilizam Social Media pentru linistirea emotiilor, pentru evitarea contactului cu acestea

–         Sa constientizam ca accesul intr-o retea de socializare ne aduce intr-un context in care pot aparea comparatiile inconstiente si dorinta de a fi la fel de bine ca in imaginile pe care le percepem si atunci sa fim nemultumiti de viata noastra reala

–         Sa ne construim o rutina de recunostinta, care sa ne ajute sa ne concentram atentia pe ceea ce noi avem, suntem si construim impreuna cu partenerul

 

articolul a fost scris pentru editia sept 2018 a revistei Marie Claire

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s